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交往的每一任都是大叔,可是意义又在哪里?

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嗨:

本人23,目前在国内读研。因为家庭的原因我喜欢找比我年纪大的男朋友,我的第一个男朋友比我大10岁,是我初恋,我被他玩得团团转,我以为我再也不会找比他年纪更大的伴侣了。

大概一两年没恋爱,我的第二个对象比我大20多岁,离婚了,小孩比我小几岁,条件一般,但是很爱我,对我很好,我深知这样是不好的,因为我根本无法跟他结婚,我都不敢告诉别人我和他在一起,但是我心灵上摆脱不了或者说我是不愿意摆脱这样的生活?沉迷征服感。

第三个不算是对象吧,我们刚刚搞过。和第二个对象年龄一样大,晚上睡觉的时候我看到他的脸,我觉得好陌生,我突然不知道我为什么要过这种生活?我感觉不到他对我的爱,所以更空虚。

就像你们在一篇回复里说的,如果你想从大叔那里得到安全感,最后你会发现,大叔贪图你的,不过是年轻和肉体,你最后会更空虚。我特意读了亦舒的小说。像姜喜宝一样,我会迷恋事业有成的大叔,而不喜欢叽叽喳喳的同龄人。

小时候父母离婚,爸妈过着不一样的生活,父亲很爱我,但是去年来身体不好,经济状况也不好,加剧了我的焦虑。妈妈家管得很严,表面上一片和谐,但后爸对我有种变态的控制欲望,我必须小心应付。我也不是一个非常勤奋的人,只是在关键的时候运气好,所以在别人看来,我是一个会玩会学幸福快乐有很多正能量的女孩子。但其实我内心一塌糊涂。

对比一下我同学,我的同龄人找大叔,无一例外都是大叔给买个车大叔给买个房子。对我的情况来说,我很远去找大叔,连机票高铁票都要我自己付,我觉得自己好廉价。但是我提不出要求,对任何人都是。我总觉得我还可以生活下去,就不必提要求,但事实却是,因为我没有要求而且很容易就被得到,所以大叔不会珍惜我的。男人的天性。

就我自己来说,我个人其实是一个有长远规划的人,比如说我打算出国读博,在美国拿博士学位就有绿卡,可以接爸爸过去,诸如此类。也许在目前看来有点遥远,但是我确实在慢慢地做。比如我在学英语然后找留学中介。我觉得,既然我目标明确,要离开家庭离开这里,那么偷偷和大叔在一起,我走了就分开好像也无伤大雅不影响大局。可是清醒的时候我又觉得,做这些的意义在哪里?我是不是没必要养成非大叔不可的习惯?(也许已经养成了)

我很担心我现在做的事情会影响我未来的婚姻和生活,而且我不能依靠别人救我出苦海,没人救得了我去,但是我下不了决心摆脱一切。我知道正确的方法应该是,马上分手断绝不正当的关系,一心学英语好好出国,可心灵和肉体的空虚该怎么填满?

理想主义笨女孩

亲爱的笨女孩:

花季少女爱上大叔这个话题,我们曾经在来信 | 我是乖乖女,但是我想被包养中讨论过,看得出,你也读过那一封来信。但是你们的情况,其实还是不同,所以要给你的回复,也不太一样。

首先我想说,交往的每一任都是大叔,并没有什么不对。只要不是插足别人婚姻,也不涉及金钱交易。从你的来信中判断,你的交往关系中,并不涉及到这两点。

所以,有什么错呢?

就像有人爱男人,有人爱女人,有人爱胖子,有人爱瘦子。也一定有人,如你一般,就是喜欢和大叔交往。这没有什么好诟病的地方,更无须觉得,这是“不正当的关系”。

我们在恋爱之中,总会有一种“习惯犯错”的模式存在,而这本身,是没有错的。

就像我交往的每一任都是巨蟹座,虽然每次都知道有怎样的问题存在,会出现什么样的问题,最后都还是会重复犯错。

这也并没有什么不对的,我也不会说一定要强迫自己改变。

重要的是,下一次恋爱来时,我们都学会,从之前固定的模式之中吸取教训,尝试学着成长。虽然,这很难。

在信中,你问我们,肉体和心灵的空虚该如何填满。其实你自己也写到,这种空虚感,来自于,感受不到对方的爱。

昨天和朋友聊天的时候,他说的一句话很有道理,这里也分享给你:

感受不到对方的爱,要分清情况,是对方真的不在乎,还是只是木讷。

如果对方并不在乎这段关系,就像你第三个交往的大叔,看着他的脸,你都感觉陌生,那也没有必要在这段感情里面耗费精力。

虽然你现在才23岁,但请相信比你年长十岁的我,我们所能够给予和付出的爱跟好感度,都是有限的。请不要在并不在乎你的人身上浪费。

而如果对方只是木讷,不善于外露表达自己的情感,这种情况在大叔身上并不少见,那么你也需要调整自己,是不是要求的不要那么多,不要那么黏。

重要的只是,两个人在一起就好。和其他都没有关系。

其实交往的是不是大叔,感不感受得到对方的爱,都不是最重要的事情。重要的是,无论在怎样的关系之中,我们都要学会爱自己,爱那个真实的自己。

而在23岁的年纪,其实对于33岁的我来说同样,比起捉摸不定的感情,更重要的是,我们对于自己,对于人生的规划。既然你已经有了长期的规划,那就请按照这些规划来,一步一步的,脚踏实地的,完成走好自己的人生。

最后你会发现,那些所有不对的交往,大叔也好,鲜肉也罢,都只是你人生中的过客。而对的人,只有在你找到人生对的方向,才会真正出现。

与你共勉。

amor27

理想主义笨女孩:

你的问题不在于你喜欢的人是大叔,而在于你无法平衡自己的情感和你对未来的规划。

你很聪明,对自己的前途有完美的规划,那么现在深陷在这份情感里,你就会有一点沮丧,因为如果要留住这一份情感,那么你就不能在自己的生活上做出很大的改变。

比如说你打算出国读博,如果你出国,你就会失去了“刚刚搞过的”这个大叔,而你又没有完全得到过这个大叔,所以产生了一种莫名的失落感。

当下还未得到的情感,想着自己为了将来的规划就要失去,难免会失落。

如果那张陌生的脸给你了强烈的不确定感,那么有两个选择:1)享受当下,在需要改变的时候,花开两朵,各裱一枝。2)立即甩了。

我个人倾向于1),因为活在当下,当然要享受当下。为了前途啊,规划这些虚无缥缈的东西,而就抛弃现在的美妙,我觉得有点得不偿失啊。而且,你又没有和他谈天说地,沟通心思,你怎么知道他不会和你一起改变和奋斗,不会参与你的前途和规划?

另外,我想告诉你的是,喜好也好,情感也好,对未来的规划也好,没有任何一件事情是一成不变的。

20多岁的时候我在报社当记者,每天拿车马费写屎稿子,我会觉得我一辈子就这样吗?有时候会有很强烈的愤世嫉俗的感觉。当时,有一个大叔就对我说了:“别他妈开玩笑了,你才20多岁,人生根本没什么定论。我直到30多岁的时候才弄清楚我自己到底想要什么。”

很清楚自己要什么样子的前途,要什么样的生活,这种头脑清晰的状态很棒,但是我觉得更加成熟的状态,是能够完全享受当下,并且根据自己当下的状态不断微调自己的目标。

最后,我说一下,你这样的想法:“对比一下我同学,我的同龄人找大叔,无一例外都是大叔给买个车大叔给买个房子。对我的情况来说,我很远去找大叔,连机票高铁票都要我自己付,我觉得自己好廉价。”

别他妈开玩笑了。正是这样,我才觉得,你一点都不廉价。

也许你是很独立,也许你是为了真正的情感才去找大叔,所以机票高铁票都要自己付。但是,无论是出于什么样的原因,这才是为了自己的情感所做出的努力,而不是为了你同学那样,“大叔给买个车大叔给买个房子”。

如果有大叔认为这样就是很廉价,好上手,那么恕我直言,他也并不是你理想中的“大叔”。

你喜欢“大叔”,想来也不是喜欢他们那种想要占青春的肉体便宜的猥琐模样,而是对人生更加有把握,更加尊重你,更加明晰是非的,成熟的睿智的模样。

我觉得,在你国,“大叔”的形象有一点点被滥用。别犹豫了。你的目标,类似于离开这里去国外定居,也许更能找到你理想中的“大叔”。

谋大人

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