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我想嫁给并不富裕的他,但是我妈妈肯定会崩溃

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你们好,

我并不想要吐槽,算是求助吧,因为一个人想着想着总是没有结果。

我是一个正常工薪阶层,可以说是大龄女青年了吧,家庭条件一般,姐姐们嫁的都不富裕,妈妈把所有希望都寄托在我身上,说白了,希望我嫁个有钱人,能帮衬下家里。

我有一个男朋友,跟我一样,工薪阶层,一个月领着几千块的死工资,实际上他身上所有的特质都对我胃口,细心,体贴,责任心,包容,从来没有跟谁如此契合,让我有想跟他结婚生小孩的冲动。

但是他的家境并不好,家庭情况很复杂,又是外省的,如果我是一个20出头的小姑娘,我可以等他六七年,等到他有个好的条件来娶我,但我不是,用长辈的话来说,再不结婚,我就是一个老姑娘了。

我不敢跟家里人坦白,所有人都不知道他的存在,每次让我相亲,我都是敷衍了事,其实我很想说,我很想大声宣布我们在一起,但是我没有勇气,因为妈妈会崩溃,我完全可以想象到。

今天他问我可以等他多久的时候,我们都沉默了,我不知道如何回答,不知道怎么办,我也知道不是谁离开谁就活不下去,可是我迈不出那一步,那是我最喜欢的男人,错过也许再不会遇到,我不知道这会不会成为人生的遗憾。

也许你也不会有答案,也许你的答案我也不置可否,还是期待回信。

喜宝

亲爱的喜宝:

和你同名的,亦舒笔下著名的喜宝,曾经说过这样一句话:

我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就要很多很多的钱。

可是像你在来信中描述的,既要很多很多的爱,又要很多很多的钱,注定是行不通的。

虽然在来信中,你把责任都归结到母亲的身上,因为她才要嫁个有钱人帮衬家里,也因为怕她崩溃才一直不让这段感情见光。

但承认吧,从你“死工资”、“家境并不好,家庭情况很复杂,又是外省的”这些描述,或许是潜移默化,或许原本你心中就有一把现实的标杆,你自己也认为,男朋友现在的条件并不好,并不是理想的结婚对象。

有人因爱而婚,有人因利益而结合,这也没有什么对或者错,只是我们所在的现实。

如果你选择要很多很多的钱,无论是出于自身需求,还是为了母亲,那就请你摒弃很多很多的爱,不要再说什么,“那是我最喜欢的男人,错过也许再不会遇到,我不知道这会不会成为人生的遗憾。”

这样的话,不过是把必将到来的死刑延缓进行,对他,对你自己,甚至对你母亲,都是不公平。

感情之中,最忌的,就是一个“等”字。

你知道你的青春可贵,再等下去,就老了。你可曾想过,你男朋友的青春同样只有一次,像你这样“所有人都不知道他的存在”,也注定走不到结婚的终点,他的时间,同样不值得浪费。

喜宝啊,你也不是20出头的小女生了,应该学会判断,人生之中,自己最想要的是什么,也应该学会,对己对人负责。

如果无论是因为母亲还是你自身需求,你想要嫁个有钱人,而现在男友注定满足不了你在这方面的需求,那请你及早放手,让他好过,也让自己可以去追寻想要追寻的。

如果你选择守护眼下这段感情,也请你更有勇气一些,和母亲好好的沟通,而不是把男友藏起来。或许,你的幸福,母亲会是更看重的。

无论哪一种选择,在你目前情况看来,都是东西两条路,你选择了一条路,就会远离另一条路。请你尽快想清楚,做好选择,然后义无反顾的,走下去。

祝好运。

amor27

喜宝:

别听Amor27瞎几巴扯淡了。森林里有两条路,选择了这一条,就选择不了另外一条,这句话没错,但是不适合于你的状况。

在我看来,有三点想向你说明白。

第一、   把你的幸福建立在你妈的(不是骂人)喜好上。

你肯定说了,你妈辛辛苦苦抚养你,你在婚姻选择上肯定要听从你妈的安排,你也希望尽一份力,让你妈对你的抚养有所回报。

但是,你想过没有,你的婚姻不是来解决你妈下半辈子的幸福的,而是来给你解决“爱”这个问题的。

另外,你说,你妈妈希望你“嫁个有钱人,能帮衬下家里”,你想过没有,即使你嫁了一个有钱人,他凭什么要帮衬下你的家里。如果仅仅考量的是婚姻和爱情,他有义务给的,只是给你的爱,帮衬不帮衬你家里,他完全没有义务去做。

第二、反思一下,对于你现在这个男友,你的爱,到底是什么?

你谈到你的这个男朋友,都是“实际上他身上所有的特质”都对了“你”的胃口:细心,体贴,责任心,包容……他对你细心、体贴、有责任心、包容你,那么你对他呢?他爱上的是你的哪一点?你能够给他什么?

很多人对于“爱”衡量的唯一条件,就是“我能从这份爱里获得什么”,从来不去想“我能够为这份爱带来什么”。你就是这种人的典型。不管是对于你这个男友,你获得了他的体贴细心包容,还是对于你妈妈要求你找的经济条件更好的男友,你也许就能获得“补贴的家用”了,你在爱这件事情上,想到的,和你妈想的一样,永远是索取。

你如果稍微想过,你能够为你们的爱情付出什么,你都不会这么犹犹豫豫,连个提及他的勇气都没有。

第三、真正的好的爱情,是两个人在经济上和精神上的共同的成长。

你说“如果我是一个20出头的小姑娘,我可以等他六七年,等到他有个好的条件来娶我”,即使你是个20出头的小姑娘,你可以“等”他六七年,等到他“有个好的条件来娶你”。那我想问了,他有了好的条件,凭什么还要来娶你?你为什么不能等到自己有了个好的条件再去嫁给他?

更何况,如果两人经济条件相当,真正的爱情让两人在一起,应该是共同的成长,努力、辛苦、救济、帮衬,这些事情也不都是男方的事情。

我们谈论爱情般配不般配的时候,一定是会有各种纠结各种痛苦。但是好的爱情会让自己克服这些纠结和痛苦,挽着对方的手一起走下去,共同成长。如果你和你的家庭总是想把自己当成爱情中坐享其成的那一方,从本质上说,爱情在这里是不对等的,不是一份好的爱情,那就趁早灭了爱情这个念头,把情感当做交易,去换做其他,也罢。

谋大人

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