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那些易招渣男的姑娘,都犯了这两点错误


讲述:

关注你很久了,我现在有点困惑,希望得到你的帮助,分析下我这两段感情。

我的基本情况是,27岁,本科,期待美好的爱情,上班族,但是做工作不是很满意,一直在准备公务员考试。对家里面介绍的相亲对象,不感兴趣,也不愿去相亲。但是我真的期待一段美好的感情,那种只愿得一人心白首不分离。

我在大学即将毕业的时候谈过一段不是爱情的爱情吧。对方是参加工作,是我们学校的在读研究生,我们是通过附近人,加上的,那个时候我刚玩微信对什么都比较好奇,所以玩过一段时间附近人。慢慢的是他主动找我聊天,然后通过他的朋友圈感觉人好不错,看起来是个懂得珍惜的。我还记得他微信名字叫惜缘,惜福,惜爱,然后他还说信佛。

最开始我们应该也没有聊什么,后面不知道怎么他突然叫我老婆,慢慢的我们在图书馆见了一面,算是开始交往。但是交往的过程,联系很少,也不常见面,我也没有报太多希望的感觉,大四了,自己找工作,他也没有问过,感觉我们其实就是普通的朋友。

后面我去另外一个城市工作了,我们也是不咸不淡的聊着。有天我发工资了发了条状态说发工资了,好开心。然后他就找我,什么他压力大,投资失败借了信用卡,每个月还贷很苦,工资又不高。什么借点钱给他,当时我也就给了1000块,没有说要他还还是不要他还。后面他知道我每个月的20号发工资,就在发工资的前两天都会说穷啊,累啊,什么他以后一定会有出息之类的,每个月都让我打点钱给他,这样我每个月都打800-1000的样子,持续了大半年吧。

还有次我开玩笑,刚来就收到个500奖金,他马上就说他没钱,打点给到,还有次我也真没钱,他说他生活费都没有,但是他当时有工作的在一家国企,干了3年,弄得我像朋友借500,给了他300.我们的感情也没有进度,然后我的第一份工作也不想干了,后面也就断了一段时间没有在打钱给我,我们也没有见过面,他说穷啊啊,都没有钱来看我,让我去看看他,当时我也生气,就当我打了这么多次钱,却不够他来看我一次。

后面他又突然打电话说信用卡被冻结(好像是套现的问题)要6000块钱解冻,让我帮忙先打给他,他以后还我,那个时候我也没有工作,也没有钱,找了几个朋友,朋友也是刚毕业的都说没有钱,我就直接回绝了。他当时也没有说什么。后面我也不打钱给他了,然后自然而然的这段感情,我提了分手做了结。

时间过来三年了,第二段感情也是前一个月开始的,我们应该是属于网恋,在qq上聊了两年,短短叙叙的。我是通过漂流瓶和他认识的把,他发了个漂流瓶说希望找到个长长久久的情人,然后我就回了句祝福你。后面他回复说你不愿意啊,我开玩笑的说愿意啊,他就问了我的qq号,在qq上说不是那种情人,是天长地久。我们也就有一搭没一搭的聊着,我也不主动搭理他,聊了一段时间,也不在意,后面又隔了一段时间都不联系对方,突然他又开始联系我了。

我们慢慢的又回复了联系,他约我见面,我拒绝的。但是后面通过qq联系的频繁了,聊趣闻,聊日常琐事,他也问过我要我做他女朋友几次,前面的几次我都没有给回应。前一个月我算同意了,但是我们还没有见过面,相互给过照片,他邀请我去他的地方玩,本来打算十一去的,但他突然说他妈有安排,他十一要陪他妈妈,让我可不可以提前一周去。后面我就有事没去,整个十一,他都没有给我什么联系,我也找不到他,发消息没回。

后面我是真的生气了说,有时间沟通下,如果沟通不成就不要继续了,他也表示愿意沟通,突然告诉我为什么他不回消息,他离过婚怕伤害我,喜欢我又不敢靠近我他自卑,离婚的原因说是他前妻在结婚不到两年的时间内就不搭理他还怀了别人的孩子,他当时全款买的房子写了他前妻一个人的名字,后面拖着他就离婚了,说房子没有了,还给了他前期18万,就这样了。然后他也好几年没有恋爱,人也郁闷,知道遇见我,说很喜欢我,喜欢我的文静,爱看书,文艺范。

我现在很困惑,请晚睡姐有空帮忙分析下我这两段感情能称之为感情吗?遇到的人,是值得信赖的人吗?这两种经历是不是和我自身的性格弱点有关系?

回复:

文字就像人的另外一张脸,从我们描述一件事,讲述一段故事的方式中,完全可以窥得我们内心的一点真相。

所以我很好奇,你整篇文字中几乎没有任何情绪,一点都不愤怒,也没有被伤害的感觉。

你是有资格生气的啊,你遇到的这两个男人,全都不靠谱。而且不是一般的不靠谱,是大大的不靠谱,你这几年的青春时光都白白被浪费了。

第一个是拿你当自动提款机了,缺钱的时候想到你,平时一点付出都没有,你省吃俭用的养了一只白眼狼,不要说钱的损失了,仅仅是纵容了这样的男人对你的智商都是一种侮辱。

第二个无非是一个在网上聊骚的男人,扔个漂流瓶砸到你了,若是砸到别人也是一样的套路,满嘴的谎言,廉价的海誓山盟,他的任何信息都是不可靠的,没准你已经让他被小三了也说不定。

这些事实十分清楚,不需要多高深的文化,你找个居委会大妈来说说,她们也能告诉你,“这两个男人全都不靠谱。”

可你依然在认真地问,“我遇到的人,是值得信赖的人吗?”

这间接证明,你是一个缺乏主见和判断力,毫无边界意识,自我评价不高,却又心怀梦想,做事不切实际的人。

奥普拉曾经说过,为什么我们中的大部分人都看不到爱,是因为我们对爱早就有预先形成的看法,所以,“如果爱不是按照我们自己幻想的样子出现的话,我们就认不出来它。”

你讨厌相亲,拒绝被介绍,是因为你所幻想的爱情应该是浪漫的,深情的,在偶然的机会相识,然后深深相爱,就像电影和小说中的情节一样。

你在感情中做梦,幻想着这个人应该是怎样的,你根本不在乎这个人到底是谁,你在乎的是自己的想象。

所以你总是轻易地投入,迷迷糊糊地就开始恋爱,好像没有任何标准和要求,只要这个人肯磨着你,缠着你,就可以同你在一起。

你自身的缺陷影响了你对爱情的认知,你不仅不会认得出真正的爱,而且就算有美好的爱情到了你身边,你也可能另外选了一个糟糕的人,对美好的那个视而不见。

能怪谁?怪就怪在你长了个易招渣男的体质,你这幅“好脾气”不仅会招来渣男,而且会制造渣男,换成别的姑娘,男人第一次要钱就会让他滚蛋了,哪里轮得到再三再四。

现在网上流行说,不要在垃圾堆里找男人。对你是一样的道理,你不能总是在微信中、漂流瓶中找爱情,这个靠谱的几率太低了。你哪怕是相个亲,拜托单位大姐介绍个知根知底的都比这种撞大运的做法强啊。

以前也有女孩问,为什么我遇到的总是不合适的男人。这往往是因为她们用自己的喜好代替理性,用幻想代替需求,她们在寻找爱情的时候,会犯两个错误:不是特别急,就是特别瞎。

特别急,就会失掉了冷静和理性,会犯选择错误。

特别瞎,就是不懂看人,缺乏判断力,会犯审题错误。

想要靠谱的爱情,请先完善自身,变成一个有主见有要求有头脑的人。

爱并不只是一种情感——人人都渴望美好的爱情,但不是所有的人都能得到美好的爱情,因为获得爱并不是一个几率问题,而是一个能力问题。

你必须有能力去创造;

你必须有智慧去选择;

你必须有胸怀去包容。

你越靠谱,你的爱情就越靠谱。

你的爱情越靠谱,你越可以吸取到爱情的能量。

你创造了爱情,然后爱情滋养你,这才是一个健康的良性互动的情感关系。

如果爱情变成了纯粹的消耗,你在爱情中得到的都是委屈倒霉生气又憋火,那这样的人,一定是不靠谱的。

世界那么多男人,爱情像大花园一样五彩缤纷,你要做一个有能力去采撷的人,才能得到真正适合自己的人。


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