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相差13岁,结婚12年,婚姻中的冷暴力该怎么破


来信:

老师,您好!
我和丈夫年龄相差13岁,我们结婚12年,育有两个孩子。丈夫经商,我是全职太太。结婚十多年以来,我们感情十分不和睦,经常发生争吵。争吵的原因有以下四个方面:

第一,关于我外出的问题。由于年龄的差距和他自己本身性格的缺陷,他对我不太信任,特别在意我的外出活动。为此,我最大程度地减少我的交际活动,外出尽量报备。

第二,关于孩子的教育问题。他秉持传统教育方式,认为学习成绩为主要,兴趣班不必多上。而我认为综合素质对孩子更重要,应该多培养和挖掘孩子其他方面的能力和兴趣。所以我们经常因为缴兴趣班费用发生争执。

第三,关于他语言暴力引发的争吵。首先必须承认他是个心地善良的人,但他性格暴躁,说话难听,越是亲近的人越是如此。所以在与他的相处中,我常常觉得我为家里做得很累,而他不但没有好话,还各种要求、指责、谩骂和挑剔。另外,他有暴力倾向,虽然不会主动去攻击别人。但如果我跟他争吵激怒他的话,他还是会动手打人或者抓起东西砸我。

第四,关于给“家用”的问题。他每次给“家用”都会分成两三次给我,每次开口要“家用”让我感到十分憋屈。当然每次开口他是会给的,但如果我们发生争执和吵架,我不愿意开口,他也不会拿来,这让我非常被动和委屈。最近因为一次给“家用”。我们又发生了争执并陷入了冷战的模式。

我很困惑,我不知道在这段关系里,我做对了什么,又做错了什么?我该如何跟这样一个他去沟通呢?

高级情感咨询师-孙常宁

控制VS反抗

你的故事让我想到一句话:很多时候,一段婚姻的灭亡并非是因为第三者的出现,而是无数小事累积下的争吵和冷战。心理学上将婚姻中出现的这些无数重复性的小事以及小的冲突称之为“微小精神创伤”。这些微小创伤对婚姻的影响非常巨大。

这些小冲突就像鞋里的石子一样,我们只有把这个石子找到并丢出去,才能好好走路。否则,虽然这个问题好像不是什么大问题,但是我们永远无法舒服地走路,并且越往后,脚越痛。

通过你的描述,我们看到这样一个事实:你先生没有一次性给你钱,而是将钱分成几个部分,需要你几次去跟他主动开口,你对这个事件的理解是控制,他通过这个来控制你、甚至让你感到憋屈和耻辱,总之会十分不舒服。

但是我们也可以看到另外一个方面:你先生试图通过这个方式,让你主动跟他链接,而且这个主动链接还使得他能体会到他对家庭发展变化的了解,以及孩子们的成长变化,也是通过这样的方式,他可以让他自己完全参与到家庭教育和家庭活动里面,这种参与似乎会让他觉得,他并没有因为工作忙而被隔离在外。

你提到先生脾气不好,你也确认了(老师追问之后确认),在你和孩子们的潜意识中,是希望他出差在外的。因为只要在一起,你们就会发生冲突,而这些冲突会让你感到紧张。

目前来看,你的家庭其实已经出现了一些恶性循环,你和孩子们越是对他有排斥,就越不去亲近他,可是越不亲近他,他就会越想要靠近这段关系,想靠近你们,想更多地了解你们。

换句话说就是,你们越是怕他、疏远他,他就会越要使用强硬的手段来介入,然后用更频繁的方法来控制。当一个人非常努力地想要控制什么的时候,其实也是在说明,一切似乎不在他的掌控中。

建立有效的沟通模式

要想跟这种脾气的人建立良性的沟通,其实最好的办法就是你的沟通在他沟通的后边。意思是,当他要发言的时候,你可以多听一听他的发言,然后试着站在他的角度里面去想一想:他这样的观念、想法里是不是也有可取的部分?

有暴力倾向的人常常会吃一个大亏,就是他的这种暴力方式,使得人们不愿意再去看他的言语和他所想传递的信念背后的善意,也不愿意再去看他的观念里面是否有可取的地方。

因为我们常常会被他的外在沟通形式惊扰,我们会本能地要保护自己、要拒绝他。可是,往往这种拒绝,会让对方有更加强烈的暴力倾向。这个道理就像,哪里有压迫哪里就有反抗,而哪里有反抗哪里就会有更强的压迫一样,就变成了双方互动的一个负向循环。

所以,当你向先生再要“家用”的时候,你就简单地告知他,现在你要给孩子报什么课程,或者这个月还需要什么样的家用,就可以了。当他提出质疑或抱怨的时候,你可以先听着,或者简单的顺着他的话说上一两句。

比如,他说这个月怎么花了这么多,怎么这么多钱还没有够用?你可以回应一句“哎呀,这个月好像真是花的蛮多的”。然后再去解释钱花在了哪里。

对于这样一个年龄比你大十多岁、事业上也比较成功的人来说,给他足够的尊重,远比你害怕他,让他更加受用。

我们为什么要沟通?我们沟通的目的不是为了驳斥他的观念,也不是为了宣扬我们的观念,我们所有的沟通,都是为了达成我们想要沟通的那个目的。我希望事情往哪个方向发展,最后事情按照我所希望的方向发展了,这就是沟通的成功;事情没有按照我们所期待的方向发展,这叫沟通失败。

这是你在未来与先生重建沟通模式的时候,需要不断去提醒自己的一点。

获取认可和尊重

要想跟这样一个强势、年龄比较大、又自视很高的人建立良性沟通模式,赢得他的认可和尊重很关键,在这里可以给你两点建议:

①你可以在他所认可的某个方向上取得一定的成绩,然后让他觉得你是值得信赖的。我相信在你们的生活中,他认可你的部分有很多。但同时,我们的生活还需要经常创造出这样的一些情境,让对方觉得他的某个建议、某个看重的地方,是可以被满足、被实现的,那么他就会看到你的能力。

生活其实是通过点点滴滴的小认可开始的,这些认可会越来越多地赢得尊重,你不需要把他指责你的全部事情都改正过来,你只需要从中挑一些“他认为重要,而你也觉得还可以接受”的部分,来做一些调整。

现阶段,你们之间有比较大的冲突,你可以把重点调整和改善的方面放在对孩子们的教育上。

②面对他的一些情绪状态,你可以呈现一种相对更成熟的应对方式。不要过度地去顺从,也不要过度地去对抗,你可以尝试在你们的关系里以一种坦然的若无其事的态度去相处。

比如,对方跟你讲话的时候,你也会跟他做一些适度的交流,但是如果对方要发脾气或者怎么样的时候,你可以选择沉默或者慢慢走开。也就是说在你们的关系中,当对方做的事情是你可以接受的时候,你就会给他回应;当他做的事情是你不愿意的时候,你就会漠视这个部分。

写在后面

我们在和非常强势、有暴力倾向的人打交道的时候,特别需要注意的一点就是,我们要看什么事情、什么样的做法容易激化这个矛盾,那我们就要在这个部分去注意和调整。

总之,如何让自己的需求更容易得到满足,我们需要在这方面多下一些功夫。当然这个不是我们一直要做的,但是,首先让关系缓和下来,然后逐渐让情况向我们喜欢的方向去走。这一点很重要。

需要特别注意的是:不要让关系变成“激化冲突—导致暴力—隔离—平缓—冲突—再激化冲突—再暴力—再和缓”这样一个恶性循环中。有的时候,我们会做一个阶段的让步,那是为了打破这种循环,并不是因为我们怕。


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